Por que un grano de arena es lo que queda de mis ideales de adolescencia

"When men destroy their old gods they will find new ones to take their place."

Ayer fui a la iglesia con Ruben, Ruben es un chico con el que salgo, con el que comparto algunas horas a la semana, cine, bares, antros, algunos viajes, y ya algunos considerables kilometros en mi auto.

Y ayer al estar en la iglesia en la misa de 8 [No recuerdo cual fue la ultima vez que asisti a misa antes de esta] recorde a varias personas y mi adolescencia, esa etapa en donde concebi mi mundo y del cual quedan solo, ya, algunos trazos del esquema original.

Recorde a Jose Luis Haro, "El Tama" ... un entrañable amigo ex seminarista y artista plasctico, gay, queretano [San juanense diria yo] y segun dicen las malas lenguas "celibe". Y nuestras largas horas de madrugada hablando de teologia y nuestras concepciones de la homosexualidad. En ellas todo se resumia para mi en una busqueda de perspectiva diferente lo que llamo: "Luchar contra Todo - Luchar contra Nada" el es feliz con su vocacion, aun despues de haber salido del seminario, escuchando a su manera la palabra divina y basicamente siendo un bonachon. Yo. ¿Yo? ... algunos me tacharian de infeliz, demasiado analitico, demasiado inquisitivo, si, lo soy. Pero tambien soy un soñador, mi busqueda es mas mundana, con la divinidad no tengo querella alguna, y creo que la divnidad no la tiene conmigo, Mi lucha es contra la Nada, la de el contra el Todo. ... hace unos dias Rick [mi adoroado Rick Cortes] me dijo: ¿Es que acaso no puedes ser nunca feliz? ... Creo que no, quizas no.

He estado bajo mucha presion, aparte de mi trabajo habitual como gerente de recusos humanos y facturacion en una empresa de seguridad privada [y altamente nepotista jojo] me han hecho responsable de los servicios aeroportuarios de cuatro estados, y varios aeropuertos con varias aerolineas lo cual implica diversos horarios, una responsabilidad de mas de 300 personas de forma directa-indirecta, diversas modalidades de pago [y horas extras extrañisimas] un incremento de supervisores y bahhh !! ... podria seguir ... aparte de eso responsable directo del servicio a algunas casas de empeño [nomas como 20 ¬¬], bodegas de mensajeria y una o dos clinicas de algun banco rural ... ¿Que es lo que hago? ... a veces me lo pregunto, y no tengo la menor idea ... todo esto en las ultimas semanas me llevo a un colapso fisico, estaba sumamente cansado, extenuado, rendido.

Me dolia el cuerpo, mi espiritu estaba cansado, despertaba y me sentia mas cansado que la noche anterior, deje de salir a los bares, deje de andar de cama en cama, deje la vida nocturna y parecia que cada nueva puesta en forma de una vida mas sana y responsable provocaba una disminucion de mi rendimiento personal, laboral y espiritual.

Al preguntarme Rick acerca de mi imposibilidad de ser feliz [el cual el infeliz disfruta sobremanera el recordarme algunos de los motivos de dicha infelicidad] me puse a analizarlo y descubri que no estaba triste, no estaba deprimido, no habia lagrimas que quisieran brotar, por que no habia motivo para ellas. Simplemente estaba cansado.

Desde hace unas semanas en medio de mis noches sin descanso, experimente sueños [Soy una persona que casi no tiene sueños, desde que me embarque en este mi destierro deje de tener sueños, antes de partir de casa, cada noche, sin falta, tenia demasiados] soñaba que tenia sexo con una mujer a la cual llame Norma ... no eran sueños profeticos, a Norma la conoci hace muchos años en mi primer año de secundaria , ella me gustaba, no recuerdo bien por que aparte de cierto aire de autosuficiencia y belleza fisica, no se si era Norma la de mis sueños, pero en algun punto dije: Norma, pero jamas vi su rostro, habia otros sueños donde tenia sexo con dos hermanos, un chico y una chica de supongo yo unos veintidos años ambos, solo sabia que eran hermanos, nada mas, y asi ... en los ultimos tiempos soñe con el sexo y las mujeres, claro esta que esto me abstengo de contarselo a mi familia, las falsas campanadas de jubilo no son necesarias, y cuando lea esto mi madre quien sabe que pensara [por que mi madre es curiosa y tiene internet ... y ella lee este "culo de blog"... ] y la respuesta es: no, no me he hecho lesbiana.

Una amiga me dijo: "Quizas tus sueños como siempre son profeticos y como antes significan que estas preparandote para morir, metaforicamente morir para renacer a algo mejor." En ese momento estaba muy cansado, asi que simplemente lo deje ir, en mi cama esa noche pense que tenia de menos, he perdido tanto con cada batalla librada, que el botin del triunfo rara vez acrecenta mis arcas, y de recorde a una Señora Blogger que alguna vez hace un tiempo me escribio: "Esperando que el tiempo te regrese eso que traes perdido" ... ¿Que habre perdido esta vez? ... di con la respuesta esa misma noche ... La tristeza ... eso fue lo que hechaba en falta ... al abandonarme la tristeza, cual fumador cortado de su suministro de nicotina, desplomo mi espiritu y con un cuerpo cansado el resultado fue: un mes como zombie.

Continuare despues ... [extrañaba escribir un continuara despues ...]

This is what I believe:

That I am I.

That my soul is a dark forest.

That my known self will never be more than a little clearing in the forest.

That gods, strange gods, come forth from the forest into the clearing of my known self, and then go back.

That I must have the courage to let them come and go.

That I will never let mankind put anything over me, but that I will try always to recognize and submit to the gods in me and the gods in other men and women.

There is my creed.

D.H. Lawrence

[Soundtrack: Keep On The Sunny Side - O Brother, Were Art Tou?]